Ja kaikki tämä TV-lupamaksun hinnalla!

Haiseeko alapääsi? Kutiseeko peräaukkosi?
Paljon on maailma muuttunut niistä ajoista, kun Frendien simpsakka Courtney Cox ensimmäisenä yhdysvaltalaisena naisena uskaltautui suuren mediamylläkän saattelemana sanomaan televisiossa "kuukautiset". Nyt meidät suomalaiset pakotetaan valmistautumaan väestön äkki-ikääntymiseen tuomalla olohuoneisiimme – ja äärimmäisen ikävissä tapauksissa keittiöihimme – suonikohjut, kuivat emättimet, kutiavat peräaukot ja lonksuvat proteesit. Kiitos tästä.

Onhan se hyvä, että syyhyävän ahterin mystiikka poistetaan median toimesta niin, ettei kenellekään jää sellaista ikävää tunnetta, että on pukamineen ja känsineen yksin tässä maailmassa. Valkoiseen lääkärinkolttuun sonnustautuneen naisihmisen vakuuttelut TV-studiossa siitä, että erektiohäiriöistä kärsii puoli Suomea ja haisevasta alapäästä toinen mokoma varmasti lisäävät jonkinlaista yhteenkuuluvuuden tunnetta. Terveyskeskusjonot lyhenevät ja hoitajapula hellittää kun kansa säntää hankkimaan käsikauppalääkkeitä meitä kaikkia yhdistäviin suomalais-ugrilaisiin heimotauteihin.

Syyhytään yhdessä!

Saako puhua?

Iso-Britannia uppoaa tulvaveteen ja Helsinki hajusta päätellen paskaan. Unkarissa, Romaniassa ja Bulgariassa kansaa kuolee oikealle ja vasemmalle yli + 40 asteen helteissä. Eivät osaa sääpekat ja –metet enää ennustaa kuin tuplaennustuksilla, eli että jos sataa, on viileämpää kuin jos ei sada ja aurinko paistaa. Ei haittaa. Rötösherra paineli pohjoiseen turvaan tulvia, helteitä ja kirvain tuottamaa löyhkää.

Pääministeri on ryhtynyt suitsimaan Suomessa valtoimenaan vellovaa julkista poliittista keskustelua. Koska Suomessa nyt kuitenkin keskustellaan erilaisista yhteisistä asioista tiedotusvälineissä, toreilla ja kauppakeskusten tuulikaapeissa niin älyttömästi, (eivätkä Roselholz-lista tai NATO varsinkaan ole kuoliaaksi vaiettuja aiheita) onkin varsin erinomaista, että tähän joutavaan keskusteluun tulee kerta kaikkiaan piste. Pääministeri on opastanut hallituksensa ministereitä vaikenemaan erinäisten mielipidetiedustelujen edessä. Samoin on ohjeistettu, ettei keskeneräisiä asioita tule kommentoiman.

Edellisen kerran tämä tiedotuslinja sai tiedotusvälineiltä pyyhkeitä hallitusneuvottelujen ollessa kiivaimmillaan. Silloinhan myös stay-up –sukissaan Säätytalolla hikoillut Eija-Riitta Korhola äityi kommentoimaan, ettei meininki hänenkään mielestä ollut yhtään kivaa. Nyt politiikasta vaikeneminen ei ole kovinkaan monen mielestä enää kivaa. Rötösherra seuraa lievällä hämmennyksellä erityisesti hallituksen vihreitä ministereitä, jotka antamissaan lausunnoissa tuntuvat hyväksyvän pääministerin linjan.

Sopiiko tällainen käytäntö Suomen kaltaiseen maahan? Erityisesti kepun puoluesihteeri Korhosen julkisuudessa antamien lausuntojen valossa meininki vaikuttaa lipsahtaneen pari piirua viime vuosituhannen suuntaan. Alkukesän Sipoo-kiistaan liittynyt jääviyssirkus on toinen hyvä esimerkki poliitikkoihin liittyvästä paradoksista. Eihän poliitikolla varsinaisesti ole muuta hommaa kuin olla jotakin mieltä erilaisista asioista ja sitten päättää niistä. Jos ministeri voi nykyään julistaa itsensä jääviksi päätösasioissa ja toisaalta kieltäytyä kommentoimasta tai olemasta jotakin mieltä, mitä tästä jää jäljelle?

P.S. Paavo Väyryseltä on löytynyt sydän

Maverick von Stauffenberg

Kesä- Suomen tiedotusvälineiden kertoessa jo toista kuukautta lasten kimppuun hyökkäävistä kaloista, viemäreistä löytyvistä boakäärmeistä ja Teemu Selänteen ökyvenebileistä Rötösherra kohdistaa katseensa ulkomaiden lomauutisointiin. Elokuvaohjaaja Bryan Singer päätti taannoin rekrytoida Tom Cruisen esittämään Valkyyria –elokuvaan Hitlerin salamurhaa yrittänyttä Claus Schenk Graf von Stauffenbergiä. (Tässä kohdassa Rötösherra pitää pienen hiljaisen hetken herra von Stauffenbergin mahtipontisen nimen kunniaksi.)

von Stauffenbergin vuonna 1944 käynnistämä operaatio Valkyyria meni yllättäen puihin ja johti yli 5000 ihmisen pidätykseen ja 200 ihmisen teloitukseen. Koska historiaan toki on suhtauduttava ilon kautta, on tämä riemukas tapahtuma päätetty rekonstruoida saksalais-amerikkalaiseksi, itsensä Cruisen tähdittämäksi jättihitiksi.

Mutta. Saksalaiset havaitsivatkin alkumetreillä, että Cruise on harras skientologikirkon jäsen. Skientologia ei ole Saksassa laillista puuhaa. Menneisyysangsti kulminoituu tässä tapauksessa tietenkin siihen, että saksalaisviranomaiset ovat löytäneet raskauttavia yhtäläisyyksiä natsismin ja skientologian välillä. Jopa von Stauffenbergin esikoispoika Berthold on pyytänyt Cruisea pitämään näppinsä erossa isästään. Kuvausryhmän pääsy alkuperäisille tapahtumapaikoille on estetty. Tee siinä sitten elokuvaa.

Rötösherra on hämillään. Eikö näyttelijän tehtävä nimenomaan ole esittää jotakin muuta kuin mitä on? Mistä lähtien näyttelijän uskonto, maailmankatsomus tai vaikka seksuaalinen suuntautuminen on ollut esteenä näyttelemiselle? Eihän tämä Valkyyria kuitenkaan skientologiasta kerro. Tätä ristiriitaisuuden ja hurskastelun määrää!

Samaan aikaan isänmaassa kahdeksan kiloa laihduttanut pääministeri Vanhanen sai yleisön kirkumaan ihastuksesta Harry Potter –elokuvan ensi-illassa. Oi Suomen nuoria.

Lintukodossa

Yhteiseurooppalainen, jokakesäinen jännitysnäytelmä näyttää olevan satunnaisesti johonkin EU-pääkaupunkiin tehty terrori-isku. Tänäkään suvena vuorossa ei ollut Helsinki, vaan autopommit poksahtivat epäonnistuneesti Lontoossa ja Glasgowssa. Tästä riemastuneena Saksan sisäministeri, Kari Rajamäen sielunveli Wolfgang Schäuble riensi julistamaan, että terrorismin vastaisen sodan kierroksia pitää kertakaikkisesti lisätä vaikkapa siten, että ryhdyttäisiin ennaltaehkäisevästi tappamaan terrorismista epäiltyjä. Viranomaisille oikeus poliittisiin murhiin Saksassa? Kaikista maailman paikoista Saksassa?

Britanniassa nykyiset kansainväliset ihmisoikeussopimukset on jo ehditty julistaa vanhanaikaisiksi. Minkä Rötösherra hyvin ymmärtää maassa, jossa vallankäyttäjät pitävät lähtökohtaisesti kaikkia ihmisiä terroristeina elleivät he muuta pysty todistamaan (lontoolaisnuoret irvailevat tälle kulkemalla muotisuunnittelija Vivienne Westwoodin "I'm not a terrorist, please don't kill me" -t-paidat päällä).

Toissakesäisen Lontoon metroon kohdistuneen iskun jälkeen työmatkalaiset kömpivät kasvot vakavina kadulle, suoristivat solmionsa ja jatkoivat matkaansa. Lontoon metroverkosto oli normaalisti käytössä seuraavana päivänä. Stoalaiset lontoolaiset ovat eläneet jo vuosikymmeniä kaupunkiinsa kohdistuvan terroriuhan kanssa. Terrorismia ei tarvitse hyväksyä. Hysteria ei kuitenkaan onneksi ole eurooppalaista. Vielä.

Kuria ja järjestystä lupaamalla on voitettu vaaleja maailman sivu. Hämmentävä poliittinen retoriikka, joka kylvää aamiaispöytiin sekaisesti käsitteitä perusturvallisuudesta biotunnisteisiin ja ennaltaehkäisevään tappamiseen on vahva väline. Rötösherra pelkää pahoin, että pikku hiljaa on lipsahdettu tilanteeseen, jossa ihmisoikeuksia poljetaan perusturvallisuuden nimissä.

Rötösherra pelkää pahoin myös sitä, että yleisen terrorismin ja muun pahan torjumisen vimmassa lentokenttien turvajärjestelyt viedään niin pitkälle, ettei matkanteko ei enää kannata. Kaikkitietävät amerikkalaiset ovat jo keksineet ratkaisun tähänkin ongelmaan. Rötösherran amerikkalaiskollegat matkustavat eräillä USA:n lentokentillä ns. Privileged Traveller's Cardilla. Paljon matkustava kortinhaltija pääsee liikkumaan lentokentällä kätevästi jonojen ja tarkastusten ohi näyttämällä porteilla tunnisteilla varustettua korttia. Hintaan 70$ vuosi. Sen, kuka moisista etuuksista pääsee nauttimaan, päättää tietenkin maan turvallisuuskoneisto.
Muslimit älkööt vaivautuko.